Era o nosso 5º aniversário de casamento e eu estava grávida de alguns meses do nosso segundo filho e tínhamos uma criança pequena na nossa casa recém-comprada.
Acho que fomos jantar fora, mas sinceramente não me lembro bem.
Nesse ano, eu estava cansado. De facto, estive cansado durante quase uma década. Estava profundamente, esmagadoramente exausto. O meu corpo estava cansado, o meu cérebro estava cansado. Cada parte da minha alma estava a lutar para me manter presente e viva.
Lembro-me de como foi difícil nessa altura. Como o meu marido e eu tentávamos mover-nos um ao outro em nossa casa, ambos insatisfeitos. Lembro-me de estar sentada no escuro com ele na nossa banheira de hidromassagem, onde ele expunha as suas queixas sobre a nossa relação. Como o nosso romance tinha desaparecido. Como eu tinha desaparecido.
Lembro-me de ouvir e de me esforçar muito, muito mesmo, para ouvir, compreender e querer resolver os problemas. Mas estava demasiado cansado.
Eu estava nas trincheiras com os filhos, com a casa e a tentar desesperadamente descobrir quem eu era como mãe, a tentar pôr-me de pé depois de ter sido derrubada por duas gravidezes.
Lembro-me de só querer que esta fase acabasse. Que a nossa vida saísse da fase de "construção", que soubéssemos quantos filhos íamos ter, onde íamos estar, para que eu pudesse passar o tempo a viver em vez de sobreviver.
Nessa altura, não discutíamos muito, o marido e eu, mas também não nos "entrosávamos" muito bem. Amávamo-nos, mas cada um de nós tinha dificuldade em encontrar o seu papel na nossa parceria. Estávamos a construir algo, mas sinceramente não sabíamos o quê e estávamos sempre a confundir as nossas responsabilidades.
Tínhamos bebés, trabalhávamos e esforçávamo-nos muito por manter a nossa relação.
Mas os bebés precisavam de ser alimentados, de ser amados, de brincar. As fraldas precisavam de ser mudadas, as crianças precisavam de ser deixadas e recolhidas e alguém precisava SEMPRE de alguma coisa.
No final da maioria dos dias, já não havia nada em mim. Nem sequer um bocadinho. Já tinha dado tudo o que tinha aos nossos três filhos pequenos. Deitava-me na cama exausta, com o cérebro farto de DAR, RESPONDER e FORNECER. Estava vazio.
Éramos óptimos pais. Passámos tempo com os nossos filhos, juntos como uma família. Vivíamos aventuras e investíamos nas suas vidas. E não restava nada para "nós".
Atingimos o fundo do poço, provavelmente mais do que uma vez, e de cada vez tentámos recuperar, até que finalmente deixámos de tentar viver assim e pusemos tudo em risco, a nossa relação, os nossos investimentos, tudo, para podermos encontrar alguma paz.
Mas sobrevivemos, o meu marido e eu. Não sei bem como, mas ontem à noite, quando celebrámos o nosso 15º aniversário, recordámos esses dias difíceis. Lembrei-me de como era estar sempre a dizer "não, esta noite não, querido", porque não aguentava partilhar mais de mim. Lembro-me de como era desejar saber o que ele estava a pensar e como se sentia verdadeiramente.
Sentámo-nos juntos ontem à noite, a saborear uma garrafa de vinho e a conversar. Já não há mistérios nas nossas relações, sabemos praticamente tudo um sobre o outro. Juntos, nos últimos 10 anos, enfrentámos demónios, sentámo-nos juntos na escuridão e lutámos contra as partes desconfortáveis da nossa relação, assumimos cada um a responsabilidade pelos nossos sentimentos e fizemos mudanças para nos tornarmos melhores.
Ontem à noite, fizemos planos para as férias em família e partilhámos as nossas ideias sobre a nossa vida atual. Ambos exalámos suspiros de alívio por termos chegado a este ponto em que os nossos filhos são mais independentes e nós temos uma base estável para a nossa vida. Gostaríamos de ter encontrado isto mais cedo, mas ambos reconhecemos todas as coisas que precisavam de acontecer para o conseguirmos.
Sabemos o que é a nossa vida agora, e sabemos quem a está a viver. Conhecemos a nossa relação e sabemos como trabalhar em conjunto como parceiros para dar a cada um o que precisa. Conhecemos a personalidade, os pensamentos e os sentimentos uns dos outros, por vezes melhor do que os nossos próprios.
Quando nos casámos, tínhamos ideias para a nossa vida, que se transformaram em esboços, e depois passámos 10 anos de trabalho manual a construir e a suar. Agora sentimos que estamos na vida que imaginámos, apenas a dar os retoques finais, mas passamos a maior parte do nosso tempo a viver e não a construir.
Há 15 anos que esperamos por esta fase, desde o dia em que dissemos "sim". À espera de ter tempo para sermos realmente parceiros. À espera de ter uma vida.
E está aqui, e nós estamos a vivê-lo.
Este post foi originalmente publicado no site Three Chickens and a Boat. Clique aqui para ler mais conteúdos fantásticos.
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