خمسة عشر

لقد كانت الذكرى السنوية الخامسة لنا، وكنت حاملاً في الشهر الخامس من الحمل بطفلنا الثاني وكان لدينا طفل صغير في منزلنا الذي اشتريناه حديثًا.

أعتقد أننا خرجنا لتناول العشاء، ولكن بصراحة لا أتذكر حقاً.

كما ترى، كنت متعباً في ذلك العام. في الواقع، كنت متعبًا لمدة عقد تقريبًا. كنت مرهقًا للغاية. كان جسدي متعبًا، وكان عقلي متعبًا. كل جزء من روحي كان يقاتل من أجل أن أبقي نفسي حاضرة وحية.

أتذكر في تلك الفترة الزمنية كم كان الأمر صعبًا. كيف كنا نحاول أنا وزوجي أن نتحرك حول بعضنا البعض في منزلنا، وكلانا غير راضٍ عن علاقتنا. أتذكر جلوسي معه في الظلام في حوض الاستحمام الساخن الخاص بنا حيث كان يبدي شكواه من علاقتنا. كيف اختفت رومانسيتنا. كيف ذهبت أنا.

أتذكر أنني كنت أستمع وأحاول جاهدًا أن أستمع إليها وأفهمها وأريد حل المشكلات. لكنني كنت متعبة للغاية.

كنت في خندق مع الأطفال، والمنزل، وأحاول جاهدةً أن أعرف من أنا كأم، وأحاول أن أقف على قدمي بعد أن أوقعني الحمل مرتين.

أتذكر أنني أردت فقط أن تنتهي هذه المرحلة. أن تخرج حياتنا من مرحلة "البناء"، وأن نعرف كم عدد الأطفال الذين سننجبهم، وأين سنكون، حتى أتمكن من قضاء الوقت في العيش بدلاً من البقاء على قيد الحياة.

في ذلك الوقت لم نكن نتشاجر كثيرًا، أنا وزوجي، ولكننا أيضًا لم نكن "منسجمين" جيدًا، كنا نحب بعضنا البعض، ولكن كان هناك صراع لكل منا لإيجاد دوره في شراكتنا. كنا نبني شيئًا ما، لكننا بصراحة لم نكن نعرف ما هو، وكنا نخلط بين مسؤولياتنا.

أنجبنا أطفالاً وعملنا وحاولنا جاهدين الحفاظ على علاقتنا.

لكن الأطفال كانوا بحاجة إلى من يطعمهم ويحبهم ويلعب معهم. كانت الحفاضات بحاجة إلى التغيير، وكان الأطفال بحاجة إلى توصيلهم واصطحابهم وكان أحدهم يحتاج دائمًا إلى شيء ما.

بحلول نهاية معظم الأيام، لم يتبق شيء بداخلي. ولا حتى القليل. كان كل ما لديّ من أي شيء قد أعطيته بالفعل لأطفالنا الثلاثة الصغار. كنت أخلد إلى الفراش منهكة، وقد انتهى عقلي من العطاء والإجابة والتقديم. كنت فارغة.

كنا والدين رائعين. قضينا الوقت مع أطفالنا كعائلة واحدة. ذهبنا في مغامرات، واستثمرنا في حياتهم. ولم يتبقى لنا شيء "لنا".

لقد وصلنا إلى القاع، ربما أكثر من مرة، وفي كل مرة كنا نشق طريقنا إلى الأعلى، حتى توقفنا في النهاية عن محاولة العيش على هذا النحو، وعرضنا كل شيء للخطر، علاقتنا، واستثماراتنا، وكل شيء لدينا، حتى نتمكن من العثور على بعض السلام.

ولكننا نجونا أنا وزوجي. لست متأكدة كيف، ولكن في الليلة الماضية بينما كنا نحتفل بالذكرى السنوية الخامسة عشرة، تذكرنا تلك الأيام الصعبة. تذكرت كيف كان الأمر عندما كنت أقول له دائمًا "لا، ليس الليلة يا عزيزي" لأنني لم أستطع تحمل مشاركة المزيد مني. أتذكر كيف كان شعوري عندما كنت أتمنى أن أعرف ما كان يفكر فيه وكيف كان يشعر حقًا.

جلسنا معًا الليلة الماضية نستمتع بزجاجة نبيذ ونتحدث. لم يعد هناك أي غموض في علاقتنا، فنحن نعرف كل شيء تقريبًا عن بعضنا البعض. لقد عالجنا معًا في السنوات العشر الماضية الشياطين، وجلسنا معًا في الظلام وكافحنا معًا في الأجزاء غير المريحة من علاقتنا، وتحمل كل منا مسؤولية مشاعره وأجرينا تغييرات لتحسين أنفسنا.

لقد وضعنا خططًا الليلة الماضية لقضاء العطلات العائلية وتبادلنا أفكارنا حول حياتنا كما هي. تنفّس كلانا الصعداء لأننا وصلنا إلى هذا المكان الذي أصبح فيه أطفالنا أكثر استقلالية وأصبح لدينا أساس مستقر لحياتنا. تمنينا لو أننا وجدنا ذلك في وقت أبكر، لكن كلانا يدرك كل الأشياء التي كان يجب أن تحدث حتى نصل إلى ذلك.

نحن نعرف ما هي حياتنا الآن، ونعرف من نعيشها. نحن نعرف علاقتنا وكيفية العمل معاً كشركاء لإعطاء كل منا ما يحتاجه. نحن نعرف شخصيات وأفكار ومشاعر بعضنا البعض، وأحياناً أكثر مما نعرف شخصياتنا.

عندما تزوجنا لأول مرة كانت لدينا أفكار لحياتنا، والتي تحولت إلى مخططات تخطيطية، ثم قضينا 10 سنوات من العمل اليدوي في البناء والتعب. نشعر الآن أننا الآن في الحياة التي تخيلناها، فقط نضيف اللمسات الأخيرة، ولكننا نقضي معظم وقتنا في العيش وليس البناء هذه الأيام.

لقد كنا ننتظر هذه المرحلة منذ 15 عامًا، منذ ذلك اليوم الذي قلنا فيه "أقبل". في انتظار أن نحظى بالوقت لنكون شريكين معاً. في انتظار أن نحظى بحياة.

وهو موجود هنا، ونحن نعيشه.

نُشر هذا المنشور في الأصل على موقع Three Chickens and a Boat. انقر فوق لقراءة المزيد من المحتوى الرائع.

احصل على منشورات المدونة الجديدة مباشرةً إلى صندوق الوارد الخاص بك عن طريق الاشتراك في النشرة الإخبارية.