Era nuestro 5º aniversario y yo estaba embarazada de unos meses de nuestro 2º hijo y teníamos un niño pequeño en nuestra casa recién comprada.
Creo que salimos a cenar, pero sinceramente no me acuerdo.
Verás, ese año estaba cansado. De hecho, estuve cansado durante casi una década. Estaba profunda y abrumadoramente cansado. Mi cuerpo estaba cansado, mi cerebro estaba cansado. Cada parte de mi alma luchaba por mantenerse presente y viva.
Recuerdo en aquella época lo difícil que era. Cómo mi marido y yo intentábamos movernos el uno alrededor del otro en nuestra casa, ambos insatisfechos. Recuerdo sentarme a oscuras con él en nuestro jacuzzi, donde exponía sus quejas sobre nuestra relación. Que nuestro romance había desaparecido. De cómo yo había desaparecido.
Recuerdo que escuchaba e intentaba con todas mis fuerzas oírlo, entenderlo y querer resolver los problemas. Pero estaba demasiado cansada.
Estaba en la trinchera con los niños, y en casa, y tratando desesperadamente de descubrir quién era como madre, intentando poner los pies en la tierra después de haber sido derribada por dos embarazos.
Recuerdo que sólo quería que esta etapa terminara. Que nuestra vida saliera de la fase de "construcción", saber cuántos hijos íbamos a tener, dónde íbamos a estar, para poder dedicar tiempo a vivir en lugar de a sobrevivir.
Por aquel entonces, el marido y yo no nos peleábamos mucho, pero tampoco "congeniábamos" muy bien. Nos queríamos, pero a cada uno le costaba encontrar su papel en la sociedad. Estábamos construyendo algo, pero sinceramente no sabíamos qué y seguíamos confundiendo nuestras responsabilidades.
Tuvimos bebés, trabajamos y nos esforzamos mucho por mantener nuestra relación.
Pero los bebés necesitaban que les dieran de comer, que les quisieran, que jugaran con ellos. Había que cambiar pañales, dejar y recoger a los niños y SIEMPRE había alguien que necesitaba algo.
Al final de la mayoría de los días no quedaba nada en mí. Ni siquiera un poquito. Ya había dado todo lo que tenía a nuestros tres hijos pequeños. Me metía en la cama agotada, mi cerebro ya no daba, ni respondía, ni proveía. Estaba vacía.
Fuimos unos padres estupendos. Pasábamos tiempo con nuestros hijos, juntos como una familia. Fuimos de aventuras, e invertimos en sus vidas. Y no quedaba nada para "nosotros".
Tocamos fondo, probablemente más de una vez, y cada vez nos recuperábamos, hasta que finalmente dejamos de intentar vivir así y lo arriesgamos todo, nuestra relación, nuestras inversiones, todo, para poder encontrar algo de paz.
Pero sobrevivimos, mi marido y yo. No sé muy bien cómo, pero anoche, mientras celebrábamos nuestro 15º aniversario, recordamos aquellos días tan duros. Recordé lo que era decir siempre "no, esta noche no, cariño" porque no podía soportar compartir más de mí. Recuerdo lo que era desear saber lo que pensaba y lo que sentía de verdad.
Anoche nos sentamos juntos, disfrutamos de una botella de vino y hablamos. No quedan misterios en nuestras relaciones, lo sabemos casi todo el uno del otro. Juntos, en los últimos 10 años, nos hemos enfrentado a demonios, nos hemos sentado juntos en la oscuridad y hemos luchado contra las partes incómodas de nuestra relación, cada uno ha asumido la responsabilidad de sus sentimientos y ha hecho cambios para mejorar.
Anoche hicimos planes para las vacaciones familiares y compartimos nuestros pensamientos sobre nuestra vida actual. Ambos exhalamos suspiros de alivio por haber llegado a este punto en el que nuestros hijos son más independientes y nosotros tenemos una base estable para nuestra vida. Hubiéramos deseado encontrar esto antes, pero ambos reconocemos todas las cosas que tenían que pasar para que lo hiciéramos.
Sabemos cuál es nuestra vida ahora y sabemos quiénes la estamos viviendo. Conocemos nuestra relación y sabemos cómo trabajar juntos como socios para dar a cada uno lo que necesita. Conocemos la personalidad, los pensamientos y los sentimientos de los demás, a veces mejor que los nuestros propios.
Cuando nos casamos teníamos ideas para nuestra vida, que se convirtieron en bocetos, y luego pasamos 10 años de trabajo manual construyendo y sudando. Ahora sentimos que estamos en la vida que imaginamos, sólo añadiendo los toques finales, pero pasando la mayor parte de nuestro tiempo viviendo, y no construyendo en estos días.
Llevamos 15 años esperando esta etapa, desde aquel día en que nos dimos el "sí, quiero". Esperando a tener tiempo para ser realmente compañeros. Esperando a tener una vida.
Y ya está aquí, y lo estamos viviendo.
Este artículo se publicó originalmente en Three Chickens and a Boat. Haz clic para leer más contenido.
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