Era nosso quinto aniversário de casamento, eu estava grávida de alguns meses do nosso segundo filho e tínhamos uma criança pequena em nossa casa recém-comprada.
Acho que saímos para jantar, mas, sinceramente, não consigo me lembrar.
Veja, eu estava cansado naquele ano. De fato, fiquei cansado por quase uma década. Estava profundamente exausto, esmagadoramente exausto. Meu corpo estava cansado, meu cérebro estava cansado. Cada parte da minha alma estava lutando para me manter presente e vivo.
Lembro-me de como era difícil naquela época. Como meu marido e eu tentávamos nos movimentar um ao lado do outro em nossa casa, ambos insatisfeitos. Lembro-me de estar sentada no escuro com ele em nossa banheira de hidromassagem, onde ele expunha suas queixas sobre nosso relacionamento. Como nosso romance havia acabado. Como eu havia desaparecido.
Lembro-me de estar ouvindo e me esforçando muito, muito mesmo para ouvir, entender e querer resolver os problemas. Mas eu estava muito cansado.
Eu estava nas trincheiras com as crianças, com a casa e tentando desesperadamente descobrir quem eu era como mãe, tentando me reerguer depois de ter sido derrubada por duas gestações.
Eu me lembro de querer que essa fase acabasse. Que nossa vida saísse da fase de "construção", que soubéssemos quantos filhos teríamos, onde estaríamos, para que eu pudesse passar o tempo vivendo em vez de sobrevivendo.
Naquela época, não brigávamos muito, o marido e eu, mas também não nos "entrosávamos" muito bem. Nós nos amávamos, mas cada um de nós tinha dificuldade para encontrar seu papel em nossa parceria. Estávamos construindo algo, mas, sinceramente, não sabíamos o quê e sempre confundíamos nossas responsabilidades.
Tínhamos bebês, trabalhávamos e nos esforçávamos muito para manter nosso relacionamento.
Mas os bebês precisavam ser alimentados, amados e brincar com eles. As fraldas precisavam ser trocadas, as crianças precisavam ser deixadas e buscadas e alguém SEMPRE precisava de alguma coisa.
Ao final da maioria dos dias, não havia mais nada em mim. Nem mesmo um pouquinho. Eu já tinha dado tudo de mim para nossos três filhos pequenos. Eu me deitava na cama exausto, meu cérebro já não tinha mais nada para dar, responder e prover. Eu estava vazio.
Éramos ótimos pais. Passávamos tempo com nossos filhos, juntos como uma família. Saíamos para aventuras e investíamos em suas vidas. E não havia mais nada para "nós".
Chegamos ao fundo do poço, provavelmente mais de uma vez, e a cada vez tentamos nos reerguer, até que finalmente paramos de tentar viver assim e colocamos tudo em risco, nosso relacionamento, nossos investimentos, tudo, para que pudéssemos encontrar um pouco de paz.
Mas sobrevivemos, meu marido e eu. Não sei bem como, mas ontem à noite, ao comemorarmos nosso 15º aniversário, relembramos aqueles dias difíceis. Lembrei-me de como era estar sempre dizendo "não, hoje não, querido", porque eu simplesmente não aguentava compartilhar mais de mim. Lembrei-me de como era desejar saber o que ele estava pensando e como ele realmente se sentia.
Sentamos juntos ontem à noite, saboreando uma garrafa de vinho e conversando. Não há mais mistérios em nossos relacionamentos, sabemos praticamente tudo um sobre o outro. Juntos, nos últimos 10 anos, enfrentamos demônios, sentamos juntos no escuro e lutamos com as partes desconfortáveis de nosso relacionamento, cada um assumiu a responsabilidade por seus sentimentos e fez mudanças para melhorar a si mesmo.
Ontem à noite, fizemos planos para as férias com a família e compartilhamos nossos pensamentos sobre a nossa vida atual. Ambos exalamos suspiros de alívio por termos chegado a esse ponto em que nossos filhos são mais independentes e temos uma base estável para nossa vida. Gostaríamos de ter encontrado isso mais cedo, mas ambos reconhecemos todas as coisas que precisavam acontecer para que isso acontecesse.
Sabemos o que é nossa vida agora e sabemos quem está vivendo nela. Conhecemos nosso relacionamento e sabemos como trabalhar juntos como parceiros para dar a todos o que precisam. Conhecemos a personalidade, os pensamentos e os sentimentos uns dos outros, às vezes melhor do que os nossos próprios.
Quando nos casamos, tínhamos ideias para nossa vida, que se transformaram em esboços, e depois passamos 10 anos de trabalho manual construindo e suando. Agora sentimos que estamos na vida que imaginamos, apenas adicionando os toques finais, mas passando a maior parte do tempo vivendo, e não construindo atualmente.
Estamos esperando por essa fase há 15 anos, desde o dia em que dissemos "sim". Esperando para ter tempo de sermos parceiros de fato. Esperando para ter uma vida.
E ela está aqui, e nós a estamos vivendo.
Este post foi publicado originalmente no site Three Chickens and a Boat. Clique aqui para ler mais conteúdo excelente.
Receba novas postagens do blog diretamente em sua caixa de entrada, assinando nosso boletim informativo.