لكن. لقد نجونا

كان التحدي الأكبر الذي واجهته عند دخولي مرحلة الأمومة هو التعافي الجسدي بعد الولادة، وتقبل هذا الصراع نفسياً. وبصراحة، شعرت بأنني تعرضت للكذب من قبل صديقاتي وعائلتي ووسائل الإعلام. ولكن هذا ليس خطأ أحد على وجه الخصوص؛ فنحن النساء لا نريد أن نخيف زميلاتنا الأمهات المقبلات على الولادة... لذلك لا نشارك الأمور السيئة! هذا منطقي. ولكن ذلك يضر أيضًا بصحتنا النفسية، وأعتقد أنه يمكننا جميعًا أن نعمل بجدية أكبر لنكون صادقات مع الحفاظ على الإيجابية والتفاؤل والدعم. 

لإعطائك ملخصًا سريعًا: شُخصت إصابتي بتسمم الحمل عندما دخلت مستشفى ماساتشوستس العام لولادة ابنتي (مفاجأة ممتعة!). كانت الإصابة بمقدمات تسمم الحمل تعني أنني اضطررت إلى الولادة على المغنيسيوم، مما جعلني عديمة الفائدة عمليًا. (تخيلي أن تكوني في حالة سكر شديد وتشعرين وكأن جسمك يزن حوالي 2000 رطل. كانت تلك تجربتي مع المغنيسيوم). لقد انفصل وركيَّ وانفصلوا عن بعضهما البعض خلال فترة الحمل، لدرجة أنني اضطررت إلى الخضوع للعلاج الطبيعي في غرفة النقاهة وكذلك بعد ذلك عندما عدت إلى المنزل. لم يكن لدي أي فكرة أن هذا لم يكن طبيعيًا إلى أن أخبرتني إحدى الممرضات أن الأمهات الأخريات عادةً "يتحسنن الآن". (كنت أقدّر صراحتها - لقد كانت تعتني بي. لقد كانت رائعة.) وانتهى بي الأمر أيضًا إلى الحصول على قسطرة لأنني لم أستطع المشي جسديًا إلى الحمام على بعد أربعة أقدام، وأدى ذلك إلى التهاب المسالك البولية. بعد ذلك، كان لدي رد فعل تحسسي تجاه المضادات الحيوية الخاصة بالتهاب المسالك البولية، فشعرت وكأن جسدي يحترق لمدة 48 ساعة تقريبًا. بعد ثلاثة أسابيع من الولادة، عدت إلى المستشفى مرة أخرى بعد الولادة بسبب حصوات الكلى والتهاب المسالك البولية مرة أخرى. مكثت في المستشفى لمدة أسبوع كامل، ناقص 12 ساعة حيث عدت إلى المنزل ولكن الحمى ارتفعت إلى 104.1. أجريت عمليتين جراحيتين لتركيب دعامات. وأخيرًا، بعد ستة أسابيع كاملة من دخول المستشفى والخروج منها، تناولت الفاليوم ودخلت إلى الحمام وسحبت الدعامة بنفسي، وفقًا لتعليمات المستشفى. (نعم، لقد قرأت ذلك بشكل صحيح). 

أؤكد لك أنه كانت هناك حالات تعافي أسوأ بكثير من حالتي. أنا ممتن لأن كل ما تعاملت معه كان يمكن التحكم فيه وغير مهدد نسبيًا. لكني أؤكد لك أيضًا: لم يكن أي من هذا متوقعًا وأعتقد أن حالة الورك على الأقل كان يمكن تفاديها نسبيًا. بعد أن قام جسدي بأعجوبة كبيرة لمدة تسعة أشهر، كنت قد فقدت كل الثقة في جسدي وشعرت بأنني لا أستطيع أن أثق به على الإطلاق. لقد كانت ستة أسابيع من الجحيم الجسدي والعاطفي اللعين. وطوال تلك الفترة، شعرتُ بأنني قطعة من القذارة لتركيزي على نفسي أكثر من تركيزي على طفلي حديث الولادة. 

لكن. لقد نجونا 

أنا ممتنة لزوجي لأنه دخل عالم الأبوة بنفس السرعة التي دخلت بها عالم الأمومة. لقد مُنح العديد من الرجال الذين أعرفهم فترة سماح "للتخفيف" من وطأة الأبوة، ولم تكن هذه تجربة زوجي على الإطلاق. فقد تعامل مع الأمر برحابة صدر وحنان. أنا أيضًا ممتنة جدًا لأمي وأهل زوجي الذين قاموا بالعديد من الرحلات بالسيارة والقطار من نيوجيرسي/نيويورك لمساعدتنا في الأسابيع القليلة الأولى. وأنا ممتنة لصديقاتي للسماح لي بالتمرغ في الشفقة على نفسي لفترة كافية قبل أن يكون من الضروري بالنسبة لي أن أرتدي سروالي الخاص بالبنات الكبيرات وأقبل أن هذا كان النصف الأول من إجازة الأمومة. 

والشيء الآخر الذي أشعر بالامتنان له - انتظروا - هو وسائل التواصل الاجتماعي (أعلم، عادةً ما أعتقد أنها نيران في القمامة أيضًا، لكن اسمعوني!) على وجه الخصوص، لقد ساعدني ذلك على اجتياز فترة إقامتي في المستشفى لمدة أسبوع لأنه سمح لي بالتواصل مع الآخرين عندما كنت وحيدة تماماً وفي أسوأ حالاتي. في ذلك الوقت، كنت أشارك في تقديم برنامج إذاعي صباحي في بوسطن. كنت معتادة على مشاركة حياتي مع الجميع. ولكنني وصلت في النهاية إلى نقطة في مرحلة التعافي بعد الولادة حيث قررت أنني ببساطة لم أستطع عدم إخبار الناس بذلك. شعرت وكأنني أكذب على المستمعين - وهذا بالتأكيد لا يساعد أي أمهات في المستقبل أيضًا. وبمجرد أن شاركت قصتي على وسائل التواصل الاجتماعي، سمعت من العديد من النساء عن مدى تشابه تجاربهن مع قصتي، وكيف أنه لم يخبرهن أحد أيضًا عن حقائق التعافي بعد الولادة. كان إدراكي أنني لم أكن وحدي، وأن النساء الأخريات قد مررن بنفس التجربة وأنهن الآن يزدهرن في حياتهن تشجيعًا كبيرًا. كما وضعني ذلك أيضًا في مهمة أن أكون صادقة بشأن تعافيي قدر الإمكان. 

هناك أيام أعتقد فيها أن كوني أمًا هو أفضل لقب وظيفي تشرفت بحمله، وهناك أيام أخرى أشعر فيها أنه لا ينبغي لأحد أن يسمح لي بالقيام بذلك لأنني سيئة في ذلك. ولكنني واثقة من أن كل أم تشعر بهذا الشعور، وأن كل يوم (وأحيانًا كل ساعة أو دقيقة حتى!) هو فرصة لتجديد نشاطي. لقد خسرت وظيفتي في بداية جائحة كوفيد-19، وكان ذلك (في الغالب!) نعمة. لم أكن لأحظى أبدًا بفرصة أن أكون جنبًا إلى جنب مع ابنتي بالطريقة التي أنا عليها الآن. نحن مرتبطان ببعضنا البعض؛ فأنا أرى كل ما تفعله هي حرفيًا، وقد شكلنا علاقة لا تنفصل حقًا (في السراء والضراء). أرى كم هي ذكية ولطيفة وفضولية، وكيف أن مفرداتها تتزايد بشكل يومي. أحب اللحظات التي نتمكن فيها من إرضاعها واحتضانها معًا خلال اليوم (18 شهرًا وما زالت علاقتنا مستمرة، وأنا فخورة جدًا بذلك). ولكن الأهم من ذلك كله، أعتقد أن أكثر ما أحبه في الأمومة هو أنها فرصتي للقيام بالأفضل. فهي قوتي الدافعة لي كل يوم لأكون أفضل عندما يتعلق الأمر بطريقة تعاملي مع الناس، وكيف أقدر نفسي وما أريد أن أعلمها (وما لا أعلمها). إنها حقًا أفضل هدية حصلت عليها على الإطلاق.  

لمزيد من منشورات المدونة المذهلة التي تصلك مباشرة إلى صندوق بريدك الإلكتروني، اشترك في النشرة الإخبارية. اطلع على فلوريش كير!