Talvez o faça todos os dias. Mas provavelmente não faz ideia do mal que está a fazer à sua mente e ao seu corpo. Não estou a falar de comer bolachas no lava-loiça ou de consumir uma edição inteira da revista People de uma só vez. Estou a falar de estar constantemente a comparar-se com outras mães. Não há nada pior, especialmente quando se é mãe pela primeira vez.
Pode estar a pensar: "De que outra forma é suposto sabermos o que fazer? Não fazemos a mínima ideia do que estamos a fazer quando trazemos um pacote de alegria (que se assemelha a um ET) a este mundo. Acreditem, eu percebo. Estás cheia de tantas perguntas. Preocupações. Entusiasmo. Medo. Amor. Quer rodear-se do máximo de informação possível. O maior número possível de pessoas conhecedoras. Em breve, terá tantos recursos como as damas de honor em "O meu grande casamento grego". Mas o mal acontece quando se atinge a sobrecarga de informação e se começa a duvidar de si próprio.
O facto de me comparar constantemente com outras mães traz à tona o meu lado de rainha dramática das Real-Housewives-of-Dallas que, felizmente, poucas pessoas têm o prazer de ver (exceto, claro, o meu marido). Torno-me numa Nancy negativa. Não é muito divertido estar perto de mim. E isso também não é bom para os meus filhos. Eu sei, porque comecei a fazer isso antes mesmo de o meu primeiro filho vir ao mundo.
Já no segundo trimestre da minha primeira gravidez, olhava para as minhas calças de ganga cortadas à moda de 1999, com um elástico atado à cintura, e pensava: "Caramba, isto não vai aguentar muito mais tempo". Mal tínhamos dinheiro para pagar o estacionamento no centro da cidade, quanto mais para comprar roupa de maternidade "apropriada para o escritório" de alta qualidade. (Já mencionei que estava grávida do meu primeiro filho antes do lançamento da linha de maternidade da Target?) Via todas as jovens e elegantes futuras mamãs a pavonearem-se por Seattle com fatos de maternidade de marca e ficava stressada quando não conseguia encontrar um que custasse menos do que aquilo que eu e o meu marido pagávamos de renda. Estava entusiasmada com a gravidez, mas não me apercebi do mal que estava a fazer ao duvidar da minha roupa de grávida tão cedo.
Depois, mais perguntas começavam a passar pela minha cabeça de grávida:
Será que as outras mães me vão desprezar porque o carrinho de bebé que recebemos como prenda de chá de bebé se assemelha a um carrinho de supermercado (e não é nada parecido com o que a Demi Moore usou para as suas filhas)?
Será que o meu filho não vai ter sucesso porque eu não comecei a tocar o Bebé Mozart no útero?
Seremos julgados por usar um dispensador de fraldas Genie (depois de descobrirmos como montar a coisa gd)?
Quantas semanas mais poderei esticar a minha saia preta básica com elástico na cintura até que ela rebente?
Quando se tratou de um plano de parto, comecei mais uma vez a duvidar das minhas escolhas com base no que as outras mães estavam a fazer. Embora admirasse mulheres como Ricki Lake, que tiveram um parto natural na água, eu queria mesmo uma epidural. Num hospital. Queria apelidar o procedimento de Eppi para não me esquecer dele assim que chegasse ao hospital. Afinal, a minha primeira experiência de parto foi um desafio que incluiu vários falsos trabalhos de parto, hemorragias e uma cirurgia de emergência após o parto. Não havia maneira de saber o que me iria acontecer. Talvez não tivesse sobrevivido a um parto natural. Quem diria que seguir o meu instinto acabou por me salvar a vida? E, apesar de tudo, dei à luz um bebé saudável. Era só isso que importava.
Não fazia ideia de que seria julgada, mesmo anos mais tarde, pela forma como ele veio ao mundo. Por mulheres que nem sequer eram minhas amigas. Eram mulheres que eu tinha conhecido casualmente através de aulas de escrita, do trabalho, de amigos de amigos ou na fila de uma loja de bebés. "Desculpem-me por não querer MORRER no parto", pensava eu para mim própria. E por causa do trauma da cirurgia, eu não era fisicamente capaz de amamentar. Deus sabe como fui criticada por dar o biberão. Isso é uma história por si só. A boa notícia é que o nosso novo pequenote era saudável. Todos os oito quilos e nove onças dele.
À medida que ele crescia, eu ouvia comentários sobre o que todas as outras mães estavam a fazer. Dezoito anos e dois filhos depois, já tive a minha quota-parte de dúvidas sobre as minhas decisões em tudo, desde o treino do bacio às chupetas. Conheci mulheres com filhos de 15 meses que conseguiam dirigir o seu jato de urina para um alvo de Cheerio dentro de um mini bacio portátil. Tentei essa estratégia. E dezenas de outras. No entanto, o meu filho olhava-me diretamente nos olhos enquanto fazia xixi na sua fralda e pedia-me para o mudar. Enquanto comia um Cheerio. Na altura, pensei que era um fracasso por não ter conseguido treinar o bacio desde cedo. Oh, eu tentei. E tentei. Comparava-me com outras mães e ficava chateada comigo mesma porque ele não estava pronto para ser treinado aos 15 meses. Ou aos 18 meses. Ou aos dois anos. Mas vários meses depois, ele estava ótimo. Totalmente treinado. E nem um acidente. Aleluia.
Um conselho que um velho amigo me deu e que foi simultaneamente positivo e acolhedor? Prometo-te que ele vai aprender a usar o bacio quando chegar ao liceu. E sabes que mais? Ela tinha razão!
Ao longo de todas as fases da maternidade dos meus dois filhos, acabava por sentir que, de alguma forma, não estava a fazer a coisa certa. Estava a esforçar-me tanto para ser perfeita. E a perfeição é inatingível! Os meus dois filhos saíram-se bem. Não são perfeitos, mas são óptimos filhos.
A minha avó disse-me uma vez que a paternidade é uma coisa sem sentido. Nenhum de nós sabe o que raio está a fazer quando se torna pai ou mãe, mas faz o melhor que pode.
Ao longo dos anos, aprendi a deixar de dar ouvidos ao barulho e a seguir o que funciona para mim. Continuo a aprender, nunca paro de aprender (especialmente com os meus erros) mas, felizmente, há muito mais risos. Acho que quanto mais confiança tenho naquilo que funciona para mim e para os meus filhos, e quanto menos me comparo com os outros pais, melhor para todos nós. Prefiro rir e queixar-me com outras mães e celebrar as nossas imperfeições. É muito mais divertido.
Jackie Hennesey é uma escritora local e profissional de relações públicas que tem um blogue sobre a sua visão da maternidade em www.ventingsessions.com e escreve sobre isso no seu livro How to Spread Sanity on a Cracker.
Gostou desta publicação no blogue? Inscreva-se para receber mais, subscrevendo a nossa newsletter.